jueves, 28 de noviembre de 2013

Recaídas

A veces me pregunto si seré capaz de superar esto... y es que cada día lo veo más difícil... me siento sin fuerzas y falta de motivación... ¿realmente merece la pena seguir luchando? Me he hecho esta pregunta muchas veces y durante mucho tiempo... sé que algunos me dirán que sí... que con esfuerzo y el tiempo... afrontando y luchando... pero yo... ya no lo tengo tan claro... siento que no puedo más...
¡¡esto es agotador...!!

He tenido problemas alimentarios desde la infancia... y ahora sigo igual... bueno, más o menos... no estoy segura de que sea algo que consiga superar definitivamente, no es sencillo, nada sencillo... aunque medios le estoy poniendo... lo intento... pero recaigo una y otra vez... ya sé que es solo la frustración que siento cada vez que tengo un impulso la que habla por mí... a veces son muy difíciles de controlar... y esas recaídas... uf, eso me mata... pueden conmigo... son más fuertes que yo... y conllevan las consecuencias de estar mal después... no solo porque me hace daño aquello que acabo engulliendo sino por los remordimientos... los malditos remordimientos que aparecen inmediatamente después, que no hacen más que atormentarme... a veces me entran ganas de llorar, no quiero ni levantarme de la cama cada mañana por no querer seguir adelante y que vuelva a ocurrir... tengo unas ganas enormes de mandarlo todo al traste... de dejar de luchar... dejar las cosas como están, que sigan su curso, a pesar de que mi salud, en un momento dado, llegue a estar en apuros...

Ya no es solo eso... cuando afronto e intento no comer fuera de horas... cuando me dan esos impulsos tan fuertes, sin ni siquiera tener hambre... cuando intento no hacerles caso... sube la ansiedad de un modo... tan fuerte, tan desesperante... estoy acostumbrada a ella, pero... en esos momentos... no puedo con ella... y al evitar sucumbir a ellos... de la misma rabia... me aferro fuertemente a mí, haciéndome daño y provocándome heridas en los brazos... no, no es la primera vez que lo hago... ya me ha ocurrido en anteriores ocasiones... al intentar no comer... al afrontarlo... esa ansiedad que sienten mis manos de coger comida... la acabo pagando conmigo misma... me autolesiono por no comer... por controlar esos impulsos tan fuertes... llegando así a producirme grandes y dolorosas heridas que tardan en curarse y que llaman la atención de los demás... a las cuales siempre respondo que me caí... por no tener ganas de ponerme a explicar por qué son producidas en realidad...

Así que, dolorida, frustrada y cansada es cómo me encuentro.

Después de casi tres años de terapia me siento cansada... he luchado mucho por mi recuperación, por salir adelante... y veo que cuando supero una cosa hay otra que no me deja avanzar... es como estar metida en un bucle y no poder escapar de él... ¿hasta cuando voy a tener que luchar contra mí misma?


martes, 19 de noviembre de 2013

Insomnio...

Nuevamente, el maldito insomnio... No puedo dormir... He vuelto a esa etapa en la que no podía ni ver la cama... a pesar del cansancio y del agotamiento, mi cuerpo rechaza acostarse en la cama y cuando lo hago,  me paso las noches dando vueltas y más vueltas, sin poder conciliar el sueño... me cuesta tanto dormirme... no ceso de mirar el techo... y mi mente no para de trabajar sin descanso... miles de ideas y pensamientos me rondan sin cesar...

Me da grima tan solo mirarla, no quiero acostarme...aunque sé que debería hacerlo, es necesario que el cuerpo descanse... si pudiera caer en un sueño profundo y dormir durante toda la noche... pero no es así... tardo horas en dormirme y, cuando ya a altas horas de la madrugada lo consigo, no hago más que tener sueños raros, inquietos, sin sentido, paranoicos... más las pesadillas, horribles pesadillas que se repiten una y otra vez... no sé qué sentido tendrán, si en verdad quieren decir algo... sé que hay gente que interpreta los sueños... pero... ¿qué quiere decir soñar con incendios? ¿o con persecuciones? a veces ¿con muertes? 
Ese es un motivo por el cual tampoco quiero acostarme y mi cuerpo todas las noches se resiste a hacerlo...

No quería tener que recurrir a la química, mas no tengo otro remedio... no puedo más, no aguanto más, todos los días estoy mareada o con dolores intensos de cabeza, a la vez, de estar cayéndome por los rincones de cansancio.... Esto no me ayuda en nada a combatir mi ansiedad, ni mi fobia social, en realidad nada... me está perjudicando desde hace un tiempo, mas esperaba que se solucionara... ya ves, peque, no es solamente contigo...

Así que esta noche empezaré el tratamiento...


miércoles, 13 de noviembre de 2013

GRACIAS


A veces en la vida nos cruzamos con personas que le dan sentido a la nuestra,
la cambian por completo o nos ayudan a crecer como personas.
He tenido la suerte de conocer a una de ellas, sin la cual,
no habría sido posible iniciar el camino a mi "curación".
Hay personas que entran y salen de nuestras vidas dejando un rastro inolvidable,
a la cual, en mi caso, siento eterna gratitud.

Hoy quiero darte las GRACIAS por tu ayuda, 
por el apoyo que me has brindado todo este tiempo,
por estar ahí animándome e incentivándome a seguir,
a luchar y a afrontar mis problemas...
por tener siempre buenas palabras, por "escucharme", por soportar mis "no sé...",
por leer todo lo que te he mandado, mis sentimientos, pensamientos
y por aguantar mis momentos de bajones.

GRACIAS por ser como eres. 
GRACIAS por permitirme tenerte como amiga. 
GRACIAS por estar ahí. GRACIAS por tus consejos. 

GRACIAS por tu comprensión.
GRACIAS por tus palabras de aliento.
GRACIAS por ese corazón tan grande que tienes.
GRACIAS por tenderme una mano en el peor momento de mi vida,
donde tan mal lo estaba pasando...
no tenías por qué, pero ahí estabas y estas...

Tu amistad es un regalo precioso, Mamen.
Este es mi pequeño homenaje para ti.
 (Lunnaris)

https://www.facebook.com/mamencamachogil?fref=ts
https://twitter.com/ccamachogil
 http://maricarmencamacho.wordpress.com/

  "GRACIAS"  



domingo, 10 de noviembre de 2013

Te extraño

Me siento triste...
después de pasar unos días maravillosos con mi chico, 
tocó volver a la rutina diaria, a hacer lo mismo todos los dias… 
agobiada y atosigada en casa… estoy cansada de todo, 
no sé qué hacer ni por donde tirar… 
qué rumbo tomar… no quiero salir de casa… 
a la vez que deseo volar lejos de aquí…

Cómo te echo de menos...
jamás pensé que me haría tanta falta alguien...
yo, que me he considerado siempre independiente en ese aspecto...
y mira ahora... mis días se hacen eternos sin ti...
te extraño, mi peque..
Hace año y medio que entraste en mi vida 
y, poco a poco, te has ido convirtiendo en mi mundo, 
dándome fuerzas y ánimos para seguir... 
los días a tu lado pasan volando,
y los disfruto como nunca antes llegué a hacer... 
se supone que después de estos días,
volvería con más fuerza y animada... 
pero ya ves... no es así... 
me haces falta...



martes, 5 de noviembre de 2013


Despedida

Qué dolor tan profundo se siente 
cuando te separas de la persona que más quieres, 
después de haber pasado unos días maravillosos juntos, 
sin preocupaciones, disfrutando el uno del otro, 
de la vida y los placeres que ésta te ofrece.

Y es que no hay nada que pueda comparar 
con ese sentimiento de verle marchar, 
de ver cómo, poco a poco, se aleja de ti 
y sube a ese tren que lo llevará lejos...
¡¡qué sensación de vacio te deja ese momento!!,
 la incertidumbre de no saber 
cuándo y dónde volverás a verle.

      (Lunnaris)


Gracias, mi peque, por estar siempre a mi lado mostrándome tu cariño y apoyo, tanto en los momentos buenos como en los malos. Por ser la luz que me guía por este turbulento camino.
Gracias, por compartir conmigo momentos tan lindos e inolvidables.