martes, 31 de diciembre de 2013

Propósitos para año nuevo

Año nuevo, vida nueva.” 

Llegan las celebraciones de Navidad y con ellas se vive un ambiente de deseos y felicidad, llenos de buenas intenciones por parte de todos para el año que comienza. Muchos nos proponemos dejar de fumar... perder peso... apuntarnos al gimnasio... ser mejor con los demás... iniciar un nuevo curso... un nuevo  trabajo... lo típico.

Todos nos llenamos de buena voluntad para llevarlos a cabo, pero suelen fracasar en su mayoría... por pereza... falta de ilusión... actitud... o lo que sea... el caso es que no los llevamos a término y eso nos puede causar cierta frustración a la larga, pasados varios años sin realizarlos...

Yo era fumadora, y muchas veces pensaba... "cuando se me termine este paquete, dejo de fumar" y cuando se acaba volvía a comprarme otro... y así estuve durante mucho tiempo hasta que una Navidad... y tras sufrir durante seis meses mis primeras crisis de ansiedad, decidí dejarlo definitivamente... además, recién me había comprado un coche y no estaba dispuesta a que éste oliera a tabaco. De eso van a hacer 8 años y, hoy día, puedo asegurar que es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida...

Para éste año, sin embargo, mi propósito principal no es ninguno de los ya mencionados, este año me he propuesto ser, sentir, vivir... olvidarme del resto (aunque suene egoísta) y ocuparme única y exclusivamente de mí, para superar definitivamente mis problemas... empezar a valorarme, a quererme y aceptarme tal cual soy, con mis virtudes y defectos, por mucho que los deteste, ésta soy yo, así soy y como tal he de empezar a quererme a mi misma y dejar de fustigarme, despreciarme y menos valorarme.

Sé que cuento con la ayuda de personas que están  a mi lado y, otras no tan cerca, que me quieren y me hacen ver mis cosas buenas, recordándomelas día tras día, imprimiéndome fuerzas para seguir batallando. No puedo más que estar agradecida a su cariño y paciencia...

"Lo sé, os lo pongo muy duro y os enfadáis conmigo al oírme hablar así de mí misma... solo quiero que sepáis que para mí tampoco es fácil e intento con todas mis fuerzas superarlo, supongo que es cuestión de tiempo que abra los ojos..."

Así que este es mi gran reto, mis propósitos para este año:

· QUERERME Y VALORARME COMO PERSONA.
· ACEPTARME A MÍ MISMA.
· NO EMPLEAR PALABRAS EXCESIVAMENTE DURAS CON RESPECTO A MÍ.
· SER... SENTIR... VIVIR... 
· COMPARTIR  Y DISFRUTAR MI VIDA CON QUIEN ME PLAZCA.
· TRATAR DE NO ESCRIBIR EN NEGATIVO (no me hace bien, ni a quienes me quieren).

Sé que no será fácil, pero voy a poner todo mi empeño en ello. ¡¡Ya va siendo hora!!

miércoles, 25 de diciembre de 2013

El Regalo de Navidad


Alfredo estaba muy contento en aquella Navidad, pues era una fecha muy importante. Era el día del cumpleaños del Niño Jesús, y lógicamente, el día en que Papá Noel vendría de visita como todos los años.

Con sus siete añitos, esperaba ansiosamente el anochecer, para volver a dormir y espiar el calcetín que estaba colgado en el frente de la puerta, pues no tenían árbol de Navidad. Se quedó despierto hasta muy tarde, para poder ver a Papá Noel, pero como el sueño fue mayor que su voluntad, se durmió profundamente.
 

En la mañana de Navidad, observó que su calcetín ya no estaba, y que no había regalos en ningún lugar de su casa.
Su padre estaba desempleado. Con los ojos llenos de lágrimas, observaba atentamente a su hijo, y esperaba tomar coraje para hablarle, que su sueño no existía.
Con mucho dolor en el corazón lo llama:

- Alfredo, hijo mío, ven...

Pero antes de que el padre pueda hablar...

- ¿Papá?

- ¿Qué sucede hijo?

- Papá Noel se olvidó de mí...

Al decir eso, Alfredo abraza a su padre y los dos se ponen a llorar, cuando Alfredo dice:

- ¿También se olvidó de vos, Papá?

- No hijo mío. El mejor regalo que yo podría tener en toda la vida está en mis brazos, y despreocúpate pues yo se que Papá Noel no se olvidó de vos.

- Pero, todos los otros chicos vecinos están jugando con sus regalos... ¿Se salteó nuestra casa?

-No, no la salteó... tu regalo te está abrazando ahora, y te va a llevar a uno de los mejores paseos de tu vida.
 

Y así fueron a un parque, y Alfredo jugó con su padre durante todo el día, volviendo recién al caer la noche.
A pesar de haber llegado a su casa muy cansado, Alfredo fue a su cuarto, y le escribió a Papá Noel:

"Querido Papá Noel: Yo sé que es muy tarde para escribir pidiendo cosas, pero quiero agradecerte el regalo que me diste.
Deseo que todas las Navidades sean como esta: que hagas que mi papá se olvide de sus problemas, y que él pueda distraerse conmigo, pasando una tarde tan maravillosa como la de hoy.
Gracias por mi vida, porque descubrí que no es por los juguetes que somos felices, sino por el verdadero sentimiento que está dentro de nosotros, que el Señor despierta en la Navidad.

Te agradece por todo,
Alfredo."

Y se fue a dormir.

Entrando al cuarto para dar las buenas noches a su hijo, el padre de Alfredo vio la cartita y a partir de ese día no dejó que sus problemas volvieran a afectar su felicidad y se propuso hacer que todos los días, para ambos, fuesen Navidad.

Si un niño de siete años, consiguió percibir que los mejores presentes que se pueden recibir no son materiales, ¿por qué nosotros no hacemos lo mismo?
Que todos hagamos que cada día sea Navidad, valorando la amistad, el cariño y todos los buenos sentimientos que existen dentro de nosotros.
                                                                                                                       (Anónimo)


domingo, 15 de diciembre de 2013

Ya esta aquí...

Y ya esta aquí, el ultimo mes del año... donde las ciudades se llenan de luz y color... el mes de puro consumismo irracional, donde comprar se convierte en el deporte por excelencia... los centros comerciales atestados de gente que no puede ni andar... tropezando unos con otros... es algo que detesto... mi agorafobia, esos días, me hace permanecer en casa...

Este año por fin, después de tanto tiempo empiezo en un nuevo trabajo... no estaba muy segura de aceptarlo... pero me ayuda a superar ciertos temores... a salir de casa... a afrontar... a penas llevo unos días... y ya me siento cansada, extenuada... y es que cuidar de un niño que es muy activo, agota... no se cansa de jugar, siempre quiere más y más... aunque es un sol y no tiene maldad ninguna...

De momento lo llevo muy bien, me hace sentir útil y olvidar, en parte, esa inactividad que me tenía anulada como persona trabajadora que soy... sentía que no servía para nada... que no sería capaz de desempeñar ninguna función... que no encontraría un trabajo donde pudiera ser efectiva... y, sí... lo sigo pensando, esos pensamientos siguen ahí atormentándome, día tras día, sobre mi capacidad... si sabré o no... tanto tiempo parada no ayuda y los pensamientos negativos acuden a tu mente a todas horas, nefastos pensamientos que solo me conducen a un sitio, del cual, es muy complicado salir...

Afortunadamente ya pasé por ahí y conseguí ganarle la batalla... aunque a veces... éste intente volver para arrastrarme nuevamente al pozo en el que hace unos años estaba hundida... no quiero volver a él... ¡¡jamás!! no lo permitiré... mas no creo que consiguiera salir nuevamente....

A pesar de los avances no puedo evitar sentirme triste... no se bien por qué, no acabo de detectar qué es lo que me tiene así... la distancia con mi chico... no poder ser independiente... tener mi propia vida sin tener que estar pendiente de nadie... la falta de seres queridos que se fueron... la Navidad...

Dicen que la Navidad es una fecha de alegría y felicidad, pero cada año que pasa la odio más y más... han perdido su significado para mí... no siento la ilusión que antaño me producían... esperando la llegada de papa noel y de los reyes magos de oriente... ansiosa por abrir los regalos y ver qué me habían traído...

Ahora, tan solo puedo sentir indiferencia hacia todo ello... me da igual... solo quiero que se pasen lo más rápido posible... he llegado a un punto en que no las aguanto... el consumismo descontrolado que se produce en esos días... la hipocresía de la gente... sí, esa que te cruzas todos los días por la calle y ni te saludan y, de pronto, se acercan a ti, para felicitarte estas fechas, con una sonrisa más falsa que un billete de 30 €... no hay cosa que deteste más que esa falsedad...

Hoy me encontré con una compañera de instituto que vive por mi zona, nos hemos cruzado algunas veces y nunca me dijo nada, ni siquiera me miraba... y justo hoy... cuando iba con mi madre por la calle.. y ya la había pasado de largo, me llama por mi nombre y me dice: "¡¡Chica, cuánto tiempo!! ¿¿Cómo estás, todo bien??... Me alegro de verte... bueno... a pasar buenas fiestas... " ¡¡Je!! claro que no he podido más que disimular un poco esa risa que me ha entrado... en fin... estoy convencida de que no me vuelve a saludar en la vida...



martes, 10 de diciembre de 2013

Atracones de comida


La mayoría de las personas, por no decir todas, se han dado alguna vez un atracón de comida. Muchos lo definen como una pérdida de control en la que no han sabido o no han podido parar a tiempo y después, el pensamiento más típico es no debería de haber comido tanto, viene la culpa, el malestar estomacal y en otras ocasiones, otro tipo de respuestas más patológicas ante este hecho.
Podríamos decir que un atracón es un no poder parar de comer, es comer rápido y sin placer, que no tiene porqué estar siempre relacionado con la anorexia o la bulimia.

¿Qué alimentos escojo para un atracón?

Hay personas que siempre se dan un atracón de comida con el mismo tipo de alimentos como pueden ser los dulces, un ejemplo sería llegar a casa y encontrarte abriendo todos los armarios para comer chocolate, helado, bollos, cremas de cacao… Todo lo que se encuentre al alcance y sea inmediato, no es pararse a cocinar, es un “aquí y ahora” lo devoro absolutamente todo.
Igual que se puede consumir todo lo dulce, que parece ser lo que uno más suele prohibirse por eso de que engorda,  también hay personas que mezclan todo tipo de sabores y no renuncian a nada de lo que puedan encontrar en la cocina, es consumir por consumir.
Algo que también podríamos pararnos a pensar es qué representan los alimentos escogidos para esa persona. Por ejemplo, hay quien relaciona el dulce con el amor o con lo prohibido, como antes mencionábamos y uno puede preguntarse ¿Por qué uno necesita consumir algo prohibido?, ¿Por qué transgredir las reglas que unos autoimponemos o imponen?, ¿Qué hay detrás de todo ello?
    
¿Qué puede significar darse un atracón a nivel emocional?

Detrás de una determinada conducta siempre hay una razón que te motiva a hacerlo, un sentimiento, un pensamiento consciente o inconsciente que encuentra su manera de salir a la luz. El significado que puede tener un atracón de comida puede variar no sólo dependiendo de la persona sino en el momento en el que ésta se encuentre.
Hay momentos en los que un atracón de comida puede ser una forma de llenar un vacío emocional, de sentir esa sensación de completud que tantas veces se ansía pero que pocas veces o más bien nunca se alcanza.
En otras ocasiones, un atracón de comida puede ser una forma de esconder otro síntoma u otro sentimiento, una forma de ocultar el dolor con otra acción porque al final es un no poder parar de hacer algo que también nos perjudica a la salud, tanto a nivel emocional como físico.

Por supuesto, también podemos entender los atracones dentro de un trastorno grave como puede ser la anorexia o la bulimia.
Pero hay un alto porcentaje de personas, en su mayoría mujeres, que descargan su ansiedad a través de atracones de comida y suelen ser personas que muestran algún grado de alexitimia, (incapacidad de identificar las emociones propias por lo que tampoco pueden expresarlas y eso queda contenido en el cuerpo, necesitando encontrar una salida).
Los atracones de comida son algo más que una acción, siempre llevan un componente emocional que nos lanza a abrir la nevera y no poder parar. Si te ocurre esto, es bueno que puedas pararte a pensar aunque sea después para encontrar qué es lo que quieres tapar, llenar u ocultar.

(Fuente de información: depsicologia.com)


miércoles, 4 de diciembre de 2013

¡¡Qué harta estoy de todo!!

Me siento mal... triste, apática... tan solo tengo ganas de llorar... llevo unos días que no quiero saber nada de nadie... no quiero conocer que pasa en el mundo exterior... ni siquiera a mi alrededor... Estos días me he dado cuenta de algunas cosas... una de ellas ( y la más dolorosa ) es que me avergüenzo de mi misma, me doy asco, el echo de no poder controlar los impulsos... acentúan este tormento mucho más... me odio por no ser capaz de superarlo, ni de evitarlo... no puedo evitar sentir desesperanza ante estos hechos... no puedo con ello... es superior a mí...

Me miro al espejo y me horrorizo ante lo que veo... no me gusta lo que hay... odio lo que veo... no me gusta lo que me hace sentir... una decepción enorme, constante... ¿quién es esa que me mira? ¿por qué me mira así? ¿por qué tiene esos ojos tan apagados y tristes? no lo sé... tan solo es una extraña para mi... ni siquiera me reconozco... no sé quien es ni qué quiere... ni a donde va su vida... mi vida... no vislumbro en ella rasgos familiares... ¿realmente soy yo? o ¿era yo?... no puedo mirarla, ni siquiera puedo sostenerle la mirada... es tan... doloroso... el dolor que transmiten esos ojos... parecen vacíos... fijos en un punto... fijos en la nada... Se le ve tan cansada... aburrida... hastiada... que todo lo demás le pasa inadvertido... ¿Cómo he llegado hasta aquí? parece decirme... ¿Cómo?

Vago sin rumbo por esta vida, sin encontrarme a mi misma, en un mar revuelto de sentimientos, sensaciones, remordimientos y desesperanza... vacía... así es cómo me siento... pocas cosas son las que me satisfacen ya... no sé qué hacer... ¡¡maldita fobia!! ¿Por qué a mí?

Otra de las causas que me impiden avanzar... es que no sé qué es lo que quiero hacer con mi vida ni hacia donde encauzarla... cursé unos estudios hace tiempo pero ahora no tengo tan claro que quiera o desee continuar por ahí... por el mismo camino... pero... estudiar... el qué... para qué... conforme están las cosas... y esta maldita fobia que me lleva de cabeza...

Me he dado cuenta que he basado toda mi vida en complacer y cuidar siempre a los demás... siempre pendiente en las necesidades de otros sin prestarles caso a las mías propias... he hecho siempre lo que han querido en todo momento y aun así... parece que no es suficiente para ellos, siempre quieren más... exigen más... dan por echo las cosas sin tan siquiera preguntarme si quiero o puedo hacerlas... y en el momento en que les niegas algo... uf, ya eres la mala, la que nunca hace nada por nadie... ¡¡perdona!! ¿¿será verdad?? No les tengo acostumbrados a decirles NO y se aprovechan de la bondad de una servidora... eso me revienta... ¡¡qué harta estoy de todo!!

Tengo ganas de que por fin alguien cuide de mi... sin  exigencias, sin rencores, sin pedir nada a cambio... de una forma altruista y recíproca.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Recaídas

A veces me pregunto si seré capaz de superar esto... y es que cada día lo veo más difícil... me siento sin fuerzas y falta de motivación... ¿realmente merece la pena seguir luchando? Me he hecho esta pregunta muchas veces y durante mucho tiempo... sé que algunos me dirán que sí... que con esfuerzo y el tiempo... afrontando y luchando... pero yo... ya no lo tengo tan claro... siento que no puedo más...
¡¡esto es agotador...!!

He tenido problemas alimentarios desde la infancia... y ahora sigo igual... bueno, más o menos... no estoy segura de que sea algo que consiga superar definitivamente, no es sencillo, nada sencillo... aunque medios le estoy poniendo... lo intento... pero recaigo una y otra vez... ya sé que es solo la frustración que siento cada vez que tengo un impulso la que habla por mí... a veces son muy difíciles de controlar... y esas recaídas... uf, eso me mata... pueden conmigo... son más fuertes que yo... y conllevan las consecuencias de estar mal después... no solo porque me hace daño aquello que acabo engulliendo sino por los remordimientos... los malditos remordimientos que aparecen inmediatamente después, que no hacen más que atormentarme... a veces me entran ganas de llorar, no quiero ni levantarme de la cama cada mañana por no querer seguir adelante y que vuelva a ocurrir... tengo unas ganas enormes de mandarlo todo al traste... de dejar de luchar... dejar las cosas como están, que sigan su curso, a pesar de que mi salud, en un momento dado, llegue a estar en apuros...

Ya no es solo eso... cuando afronto e intento no comer fuera de horas... cuando me dan esos impulsos tan fuertes, sin ni siquiera tener hambre... cuando intento no hacerles caso... sube la ansiedad de un modo... tan fuerte, tan desesperante... estoy acostumbrada a ella, pero... en esos momentos... no puedo con ella... y al evitar sucumbir a ellos... de la misma rabia... me aferro fuertemente a mí, haciéndome daño y provocándome heridas en los brazos... no, no es la primera vez que lo hago... ya me ha ocurrido en anteriores ocasiones... al intentar no comer... al afrontarlo... esa ansiedad que sienten mis manos de coger comida... la acabo pagando conmigo misma... me autolesiono por no comer... por controlar esos impulsos tan fuertes... llegando así a producirme grandes y dolorosas heridas que tardan en curarse y que llaman la atención de los demás... a las cuales siempre respondo que me caí... por no tener ganas de ponerme a explicar por qué son producidas en realidad...

Así que, dolorida, frustrada y cansada es cómo me encuentro.

Después de casi tres años de terapia me siento cansada... he luchado mucho por mi recuperación, por salir adelante... y veo que cuando supero una cosa hay otra que no me deja avanzar... es como estar metida en un bucle y no poder escapar de él... ¿hasta cuando voy a tener que luchar contra mí misma?


martes, 19 de noviembre de 2013

Insomnio...

Nuevamente, el maldito insomnio... No puedo dormir... He vuelto a esa etapa en la que no podía ni ver la cama... a pesar del cansancio y del agotamiento, mi cuerpo rechaza acostarse en la cama y cuando lo hago,  me paso las noches dando vueltas y más vueltas, sin poder conciliar el sueño... me cuesta tanto dormirme... no ceso de mirar el techo... y mi mente no para de trabajar sin descanso... miles de ideas y pensamientos me rondan sin cesar...

Me da grima tan solo mirarla, no quiero acostarme...aunque sé que debería hacerlo, es necesario que el cuerpo descanse... si pudiera caer en un sueño profundo y dormir durante toda la noche... pero no es así... tardo horas en dormirme y, cuando ya a altas horas de la madrugada lo consigo, no hago más que tener sueños raros, inquietos, sin sentido, paranoicos... más las pesadillas, horribles pesadillas que se repiten una y otra vez... no sé qué sentido tendrán, si en verdad quieren decir algo... sé que hay gente que interpreta los sueños... pero... ¿qué quiere decir soñar con incendios? ¿o con persecuciones? a veces ¿con muertes? 
Ese es un motivo por el cual tampoco quiero acostarme y mi cuerpo todas las noches se resiste a hacerlo...

No quería tener que recurrir a la química, mas no tengo otro remedio... no puedo más, no aguanto más, todos los días estoy mareada o con dolores intensos de cabeza, a la vez, de estar cayéndome por los rincones de cansancio.... Esto no me ayuda en nada a combatir mi ansiedad, ni mi fobia social, en realidad nada... me está perjudicando desde hace un tiempo, mas esperaba que se solucionara... ya ves, peque, no es solamente contigo...

Así que esta noche empezaré el tratamiento...


miércoles, 13 de noviembre de 2013

GRACIAS


A veces en la vida nos cruzamos con personas que le dan sentido a la nuestra,
la cambian por completo o nos ayudan a crecer como personas.
He tenido la suerte de conocer a una de ellas, sin la cual,
no habría sido posible iniciar el camino a mi "curación".
Hay personas que entran y salen de nuestras vidas dejando un rastro inolvidable,
a la cual, en mi caso, siento eterna gratitud.

Hoy quiero darte las GRACIAS por tu ayuda, 
por el apoyo que me has brindado todo este tiempo,
por estar ahí animándome e incentivándome a seguir,
a luchar y a afrontar mis problemas...
por tener siempre buenas palabras, por "escucharme", por soportar mis "no sé...",
por leer todo lo que te he mandado, mis sentimientos, pensamientos
y por aguantar mis momentos de bajones.

GRACIAS por ser como eres. 
GRACIAS por permitirme tenerte como amiga. 
GRACIAS por estar ahí. GRACIAS por tus consejos. 

GRACIAS por tu comprensión.
GRACIAS por tus palabras de aliento.
GRACIAS por ese corazón tan grande que tienes.
GRACIAS por tenderme una mano en el peor momento de mi vida,
donde tan mal lo estaba pasando...
no tenías por qué, pero ahí estabas y estas...

Tu amistad es un regalo precioso, Mamen.
Este es mi pequeño homenaje para ti.
 (Lunnaris)

https://www.facebook.com/mamencamachogil?fref=ts
https://twitter.com/ccamachogil
 http://maricarmencamacho.wordpress.com/

  "GRACIAS"  



domingo, 10 de noviembre de 2013

Te extraño

Me siento triste...
después de pasar unos días maravillosos con mi chico, 
tocó volver a la rutina diaria, a hacer lo mismo todos los dias… 
agobiada y atosigada en casa… estoy cansada de todo, 
no sé qué hacer ni por donde tirar… 
qué rumbo tomar… no quiero salir de casa… 
a la vez que deseo volar lejos de aquí…

Cómo te echo de menos...
jamás pensé que me haría tanta falta alguien...
yo, que me he considerado siempre independiente en ese aspecto...
y mira ahora... mis días se hacen eternos sin ti...
te extraño, mi peque..
Hace año y medio que entraste en mi vida 
y, poco a poco, te has ido convirtiendo en mi mundo, 
dándome fuerzas y ánimos para seguir... 
los días a tu lado pasan volando,
y los disfruto como nunca antes llegué a hacer... 
se supone que después de estos días,
volvería con más fuerza y animada... 
pero ya ves... no es así... 
me haces falta...



martes, 5 de noviembre de 2013


Despedida

Qué dolor tan profundo se siente 
cuando te separas de la persona que más quieres, 
después de haber pasado unos días maravillosos juntos, 
sin preocupaciones, disfrutando el uno del otro, 
de la vida y los placeres que ésta te ofrece.

Y es que no hay nada que pueda comparar 
con ese sentimiento de verle marchar, 
de ver cómo, poco a poco, se aleja de ti 
y sube a ese tren que lo llevará lejos...
¡¡qué sensación de vacio te deja ese momento!!,
 la incertidumbre de no saber 
cuándo y dónde volverás a verle.

      (Lunnaris)


Gracias, mi peque, por estar siempre a mi lado mostrándome tu cariño y apoyo, tanto en los momentos buenos como en los malos. Por ser la luz que me guía por este turbulento camino.
Gracias, por compartir conmigo momentos tan lindos e inolvidables. 


miércoles, 30 de octubre de 2013

Sé Como Un Muerto

Hace unos años atrás, mientras caminaban cerca del cementerio un discípulo le hizo una pregunta a su maestro.

 - Maestro: ¿Cómo usted controla los halagos y la crítica de la gente?

Entonces el maestro dirigiéndose al discípulo le dijo:

- Ve al centro del cementerio y, una vez allí, con toda la fuerza de tus pulmones, comienza a gritar toda clase de halagos a los muertos.

El discípulo caminó hasta el centro del cementerio y comenzó a gritar toda clase de elogios a los muertos, rompiendo así el silencio sobrecogedor y la apacible atmósfera que había en ese sagrado lugar. Después regresó junto a su maestro.

- ¿Qué te respondieron los muertos? -preguntó el maestro.

- Nada dijeron.

- En ese caso, vuelve al centro del cementerio y lanza toda clase de insultos a los muertos.

El discípulo regresó al centro del cementerio y a pleno pulmón, comenzó a soltar toda clase de improperios contra los muertos. Después de unos minutos, volvió junto al maestro, quien le preguntó.

- ¿Qué te han respondido los muertos?

- De nuevo nada dijeron - repuso el discípulo.

Y el maestro concluyó:

-Así debes ser tú: indiferente, como un muerto, a los halagos y a los insultos de los demás.   

MORALEJA: Quien hoy nos halaga, mañana nos puede insultar y quien hoy nos insulta y critica, mañana nos puede halagar.

- No seamos como una hoja a merced del viento en los halagos, insultos o críticas que nos gritan a todo pulmón los demás.                                      
- Si no controlamos los halagos y elogios como los muertos, caeremos en las trampas del egoísmo, el orgullo, la vana gloria y de creermos más que los demás.
- Si no controlamos los insultos y criticas como los muertos, caeremos en las trampas del resentimiento, el rencor, la contención y la enemistad con los demás.


(Autor desconocido, basado en un cuento tradicional de la India).


jueves, 24 de octubre de 2013

Mi 1er recuerdo fobico


Hasta hace unos años no me había parado a pensar en estas cosas.... pero alguien me preguntó al respecto y me puse a pensar, a lo largo de mi vida, cuándo creía yo que empezó mi fobia social... y me di cuenta que fue a una edad bastante temprana... siendo a penas una niña...

Mi primer recuerdo fóbico fue al comenzar preescolar (parvulario), con apenas unos 4 años, esa etapa en la que dejamos la guardería para empezar nuestra andadura en el colegio... reconozco que fue una situación bastante horrorosa. Lo pasé muy mal y se lo hice pasar mal tanto a mis padres como a profesores...  no sabían qué hacer para que yo entrara en aquella clase. Caras nuevas totalmente desconocid@s, habían muchos niñ@s y ¡¡no conocía a ningun@!!... tod@s me miraban... y aquello, me aterraba... solo quería volver con mis compañer@s de la guardería... a pesar de que mi último día allí estaba contenta porque por fin iba a pasar "al cole de los mayores"... nada más lejos a lo que ocurrió... en especial ese primer día... todo iba bien, hasta que llegué a la puerta que iba a ser mi clase... en la cual estaban ya casi todos mis nuev@s compañer@s... de pronto... sentí un pánico atroz... no sabría explicarlo con exactitud, pues hace mucho de aquello... pero lo que recuerdo fue pasarlo francamente mal, muy mal... mi madre peleaba conmigo para que entrase... la pobre estaba super agobiada sin saber qué hacer... los profesores lo intentaron todo... pero... no había modo de hacerme entrar ahí... y claro, mis compañer@s me miraban con una cara de no entender qué me pasaba...yo no hacia más que chillar y llorar "que no, que no... no quiero entrar..." al final los profesores les dijeron a mis padres que se fueran y me dejasen allí en el pasillo a ver si así... y eso hicieron, me dejaron allí hasta que se me pasó la llantina, en la hora del recreo... al sonar nuevamente el timbre entré en el aula y me senté en un sitio que había vacío en el cual había una foto mía... claro que no dije ni "mu" a nadie en todo el día... Al día siguiente volví... qué remedio, tenía que ir me gustara o no... !¬¬
Tardé unos días más en "adaptarme" aunque casi siempre estaba sola e iba a mi rollo.

Fue una experiencia muy mala... y creo que ahí puede que empezase todo, pero conforme pasaban los años... seguía "aislada" aunque me llevaba bien con mis compañeros...

Después hubieron muchas situaciones más, por supuesto, siempre he sido bastante solitaria y yo misma me aislaba de todo el mundo... los pocos amigos que conservo de entonces, siempre me dicen que "vivía en mi mundo"... sin embargo en los últimos 5 años he ido a peor, caí en depresión, y en una fobia muy arraigada...

domingo, 20 de octubre de 2013

Asco de vida


Hoy es uno de esos días en los que desearía mandar todo a la mierda y acabar con este tormento, no le veo fin a mi situación, como tampoco le veo futuro, estoy tan cansada de estar así... y de estar aquí... estoy harta de todo lo que me rodea, de que me machaquen y critiquen constantemente... no tengo ganas ni de levantarme de la cama... deseo con todo mi ser esfumarme de aquí... desaparecer y que nadie me vuelva a ver nunca más... estoy tan cansada de sentirme tan mal... de sentirme así... no tengo fuerzas para seguir luchando contra todo...ni contra mi misma... y todo lo que tengo a mi alrededor se me echa encima de un modo debastador... ¡¡Que asco de vida!! ¡¡Dios, para el mundo que me bajo, joder!!
No consigo encontrar el equilibrio de mi vida, ni una medida para que todo esto no me afecte... no puedo más, no lo soporto más... Estoy tan nerviosa.. salto a la mínima... todo me molesta... no soporto a nadie...
La ansiedad se está apoderando otra vez de mi, no puedo controlarla... me trae de cabeza... y me está ganando la batalla, no puedo controlar los impulsos... llevo dos días de ingestas que... uf... es demasiado... me siento más que mal... tengo dolor de estómago y siento nauseas... en el fondo... me lo tengo merecido...

jueves, 17 de octubre de 2013

Las Sábanas Sucias


Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal. 


-¡Qué sábanas sucias está colgando en el tendal! Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-
 
El marido miró y quedó callado.
 
Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas en el tendal y la mujer comentó con el marido:
 
-¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar ropas!-
 
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina colgaba sus ropas en el tendal.
 

Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.
 
-¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.-
 
El marido calmosamente respondió:
 
-¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana! -   
 
Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, verifiquemos si hicimos alguna cosa para contribuir. Verifiquemos nuestros propios defectos, debilidades, flaquezas y limitaciones.

Lave sus vidrios. Abra su ventana...
 
                                                                               (Desconocido) 

miércoles, 9 de octubre de 2013

Fobia Social


La fobia social se caracteriza por un miedo y ansiedad marcados y persistentes a enfrentar determinadas situaciones sociales, a la interacción con los demás, o simplemente a ser observados en cualquier situación, hasta tal punto que todo esto interfiere de forma muy importante en la vida diaria de quien la padece.

Las personas con fobia social comprenden que sus sensaciones son irracionales, sin embargo experimentan una gran aprensión a enfrentarse a la situación temida, hacen todo lo posible para evitarla, como consecuencia se comienza a evitar todo tipo de situaciones sociales, inhibiendo la funcionalidad de las persona. En las situaciones sociales temidas las persona con fobia social experimenta una preocupación constante sobretodo a que los demás les juzguen y piensen que son personas ansiosas, débiles, tontas o raras.



Una característica importante en la fobia social, es una marcada ansiedad antes de que ocurran los hechos temidos, tiene el nombre de ansiedad anticipatoria, las personas se empiezan a preocupar y a sentir temor ante la situación temida mucho antes de tenerla que afrontar, esto provoca que cuando se afronta la situación ésta se lleva a cabo peor, debido al estado de nerviosismo, esto provoca un aumento de la ansiedad anticipatoria para la próxima vez que se afronte la situación, creándose así un circulo vicioso que se auto alimenta.

Podemos diferenciar entre dos tipos de fobia social:
     Generalizada: Hablamos de fobia social generalizada cuando los temores se experimentan en la mayoría de las relaciones sociales o que comportan una cierta interacción con las personas.
     Especifica: Cuando las situaciones de ansiedad solo se dan en unas determinadas situaciones, como por ejemplo al hablar en público, o temer a ser observado mientras se come.

Algunas de las principales situaciones temidas por las persona con fobia social son:

• Hablar en público
• Comer o beber en público
• Asistir a fiestas
• Sensación de sentirse observado y criticado
• Escribir o firmar en público
• Desenvolverse en comercios y relaciones administrativas
• Mirar a los ojos a la gente
• Iniciar un conversación
• Ser presentados a otras personas
• Realizar llamadas telefónicas
• Dar o defender la propias opiniones
• Encuentros con personas desconocidas o del sexo opuesto
• Espacios cerrados donde hay gente 

• Hablar en un grupo pequeño
• Hablar con personas de autoridad
• Hacer o aceptar cumplidos
• Miedo a quedarse en blanco
• Preocupación por ser el centro de atención 


Síntomas físicos:

Sequedad de boca (junto a la idea de que uno se 'atrancará', tartamudeará, toserá, no podrá hablar, etc.)
• Palpitaciones (el corazón parece correr demasiado deprisa o irregularmente y eso producir desmayos, ataques cardíacos, mareos, o algún tipo de colapso)
Temblores de manos pies o voz que pueden ser rápidamente observados y delatarnos como 'inferiores' o 'penosos' o 'impresentables'.
Sudor (en las manos que luego puede que tengamos que presentar en un saludo; sudor corporal que traspasa la ropa y nos avergüenza haciendo nos aparecer como 'indeseables' o 'repugnantes')
Rubor (angustia más sentimientos intensos de vergüenza)
Falta de concentración (que nos haga olvidar datos que queríamos decir o desorganice el curso del pensamiento de modo que no sepamos de donde veníamos o a donde queríamos llegar)


                                                                                     (Fuente información: www.Fobiasocial.net)

miércoles, 2 de octubre de 2013

Enfermedad - Trastornos


A lo lardo de mi vida he pensado que algo diferente había en mí... que no era como los demás... siempre me había considerado una persona tímida y vergonzosa, me sentía incómoda entre los grupos de amig@s y compañer@s que he ido teniendo por el camino... Me costaba mucho relacionarme con desconocid@s, interactuar con los demás se me hacía imposible mas no entendía el por qué... y muchas veces me sentía mal rodeada de mucha gente... (en espacios donde había mucha aglomeración), sin llegar a imaginar que aquello escondía algo más, más profundo y que con el paso de los años iba agravándose, afectando así, de manera considerable mi vida... nunca llegué a imaginar que en realidad estaba enferma... y al cabo de los años, por fin, supe qué era lo que me ocurría.... por fin sabía contra qué tenía que luchar...

No, no estoy diciendo que ya esté curada, hay un gran camino a seguir aun...
Hoy día sigo enfrentándome a ellas: Agorafobia, Fobia Social, Ansiedad, Depresión, Ataques de Pánico, TPE (Personalidad Evitativa), TCA (Trastorno de Conducta Alimentaria)...

Sé que habrá gente que no conozca estos términos o enfermedades y es muy probable que no las entiendan, mas no es mi propósito, solo voy a hablar un poco sobre ellas, para darlas a conocer, por si puedo ser de ayuda a alguien que esté pasando por algo similar...

Afortunadamente estoy bastante recuperada de casi todas, después de casi tres años de terapia cognitivo-conductual... no es fácil, se sufre mucho por el camino, pero si luchas y persistes, acabas superando y haciendo más cosas de las que una se creía capaz en un principio...

Ha sido un camino muy largo y no ha sido fácil llegar hasta aquí, pero he tenido ayuda por parte de varias personas que han estado y están desde el principio conmigo, animándome y ayudándome en todo aquello que pueden... siempre es más fácil si tienes a alguien que te apoye, y ese, es mi caso, a pesar de que en casa no me entienden y me critican en ocasiones... 

He tenido suerte de encontrarme por el camino a grandes personas y no saben hasta qué punto estoy y estaré toda mi vida agradecida por su tiempo y dedicación a mi recuperación, motivándome y alentándome a seguir adelante, cueste lo que cueste, por mucho que duela, a no tirar la toalla, a luchar por aquello que quiero, que no es otra cosa que poder llevar una vida "normal" sin complejos y sin miedos...


jueves, 26 de septiembre de 2013

¡¡ VERGONZOSO !!


Me parece increíble y vergonzoso que un club que presume de ser “el mejor del mundo” tenga que recurrir a favores arbitrales, en este caso Muñiz Fernández, para ganarle a un equipo recién ascendido con el cual no podía en el transcurso del partido. Vergüenza me daría ser madridista y ganar un partido así… recurriendo a tretas y artimañas…  No midiendo bien desde el inicio del partido faltas y tarjetas (siempre a favor del Real Madrid) pasando por no expulsar a Ramos en el minuto 35 de la primera parte, por no mencionar la falta pitada a Ronaldo al borde del área donde se deja caer él solo, consecuencia, el primer gol… para más polémica, penalti no pitado al elche… y cuando pasaban 3 minutos del tiempo añadido por el árbitro y con empate a 1 (96’) éste se inventa un penalti a Pepe inexistente, donde claramente es éste último el que coge al defensa ilicitano, cometiendo falta… Vergonzoso, que semejante árbitro siga en la élite del fútbol español, beneficiando siempre a los grandes y dañando a una afición y una ciudad que tiene volcados sus sentimientos hacía su equipo.
Ahora y más que nunca me siento ilicitana y orgullosa de mi equipo. ¡¡MUCHO ELCHE!!
 

lunes, 23 de septiembre de 2013

Septiembre


Septiembre, para muchos es el inicio de una nueva etapa, en el trabajo, la escuela, un nuevo curso... inicio de nuevas ilusiones y esperanzas... de una nueva estación, más triste, más oscura... donde los días se acortan y las noches se hacen más largas, más eterna... las hojas caen cubriendo el asfalto de un manto amarillento...

Sin embargo, para mí, es la continuidad de inhabilidad, una fecha como cualquier otra, día tras día, da igual... son todos iguales, sin cambios, nada nuevo; Aburrida, cansada, triste de esta anodina rutina...sin saber qué hacer... y es que ya no se me ocurre en qué pasar el tiempo, ¡¡qué hago con él!!... leer... escribir... pasear... los días pasan tan lentos... nada de lo que hago me satisface, es rutina, monotonía, lo hago ya por pura inercia nada más... Tan solo los ratos que paso aquí escribiendo mis pensamientos o relatos, hablando y estando con una persona muy especial para mí, hacen que me sienta bien, son los únicos momentos en los que todo se desvanece, mis pequeños momentos de paz conmigo misma...

Me animé a hacer esto por desahogarme, por tener algo a qué aferrarme y mantenerme activa de algún modo... sin embargo... son muchas las contradicciones que se pueden hallar en mí y, a lo largo de este diario, aparecerán bastantes de ellas, pues ni yo misma me entiendo... ni yo misma me soporto... me siento tan perdida... tan frustrada... que no sé qué rumbo tomar con mi vida...